فونت زیبا سازفونت زیبا سازفونت زیبا سازفونت زیبا سازفونت زیبا سازفونت زیبا سازفونت زیبا ساز
فونت زيبا ساز ، نایت اسکین
عکس , طنز , موزیک ... زیبا


عکس , طنز , موزیک ... زیبا

 فقط یه ایرانی میتونه ماشین خودشو با ریموت قفل کنه, ولی بعدش 4 تا دستگیره رو امتحان

کنه که ببیــنـه قفل شده یا نه!


******


فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه اِاا رفت رو پیغامگیرشون و سریعاً

تلفن رو قطع کنه !!!

******


فقط یه ایرانی میتونه وقتی میره عید دیدنی بعد از خوردن دو کاسه آجیل و شیرینی و انواع

تنقلات پرکالری و در ادامه خوردن شام با مخلفات موقعی که به خوردن نوشابه یا دوغ میرسه

جهت حفظ سلامتی دوغ رو انتخاب میکنه!

******


يكى از سرگرمى هاى خاص مردم ايران اينه كه :وقتى از مطب دكتر ميان بيرون،حساب كنن

ببین اين دكتره روزى چقد درآمد داره!

******


فقط یه ایرانی میتونه واسه یه خونه اجاره ای 40 متری یه تلویزیون ال ای دی 60 اینچی با

سینما خانگی 8000 وات بیسیم بذاره!!!

******


فقط یه ایرانی میتونه اول پاییز واسه بچش 500 هزار تومن ایکس باکس بخره بعد تا تابستون

نزاره بچهه حتی یه بارم نیگاش کنه!

******


فقط یه ایرانی میتونه برای ماشین پنج میلیونی که اقساطی خریده ، چهار میلیون لوازم اضافی

وصل کنه ولی پول رفتن به دندانپزشک برای معالجه دندان خرابش را نداره!

******


فقط یه ایرانی میتونه با ماشین خودش بره به محلی که آزمون رانندگی می گیرن که امتحان

شرکت کنه!

******


فقط یه ایرانی میتونه آخر شب بره مسواک بزنه،بعدش بره سر یخچال هرچی دید بخوره بعد بره

بگیره بخوابه!!!

******


فقط یه ایرانی میتونه کف خونش رو پارکت و سرامیک کنه بعد طوری اونا رو با فرش

بپوشونه که عمرا هیچی دیده نشه ! تو پذیرایی دو سه دست مبل استیل و راحتی بذاره ولی باز یه

گوشه چند تا پشتی هم بچپونه !

******


فقط در ایرانـــه که بعد از یک تصادف ساده ممکنه قتل اتفاق بیوفته!

******


فقط یه ایرانی تا تفویم سال جدید میرسه به دستش اول میگرده تعطیلی هاشو پیدا میکنه!

******


فقط یه ایرانی میتونه اسپاگتی رو شونصد دقیقه توی آب جوش بجوشونه بعد هم مثل برنج دم

کنه تا ته دیگی به قطر 5سانتی متر پیدا کنه، در صورتی که روی بسته بندی اون نوشته 7 دقیقه

بجوشونید و با سس میل بفرمائید!

******


فقط یه ایرانی فکر میکنه اگه لوله بخاری رو با آلومینیم بپوشونه خونش چقدر شیک میشه !!!!

******


فقط يک ايرانی ميتونه با بوق ماشين هم سلام کنه، هم خداحافظی، هم فحش بده و هم تشکر

کنه...

******


فقط یه ایرانی میتونه بعد از مسافرت چند روزه برای استراحت... بعد از بازگشت هم چند رو

ز بخوابه واسه اون چند روز استراحت !!!

******


فقط یه ایرانی میتونه وقتی سوار پله برقی میشه بازم از پله ها بالا بره!!!

******


فقط تو ایرانه که کارت شارژی رو که مغازه دار 4700 میخره ، ما 5500 میخریم ولی 4900

شارژ میکنه و بهش میگن 5000 تومنی !!!!


برچسب‌ها: <-TagName->
| یک شنبه 10 دی 1391برچسب:,| 23:8|ziba| |

  چارلی چاپلین می گوید آموخته ام که :  

با پول می شود خانه خرید ولی آشیانه را نه

می توان رختخواب خرید ولی خواب را نه

می توان ساعت خرید ولی زمان را نه

می توان مقام خرید ولی احترام را نه

می توان کتاب خرید ولی دانش را نه

می توان دارو خرید ولی سلامتی را نه

می توان خانه خرید ولی زندگی را نه

می توان قلب خرید، ولی عشق را نه 
 

آموخته ام که ... تنها کسی که مرا در زندگی شاد می کند کسی است که به من می گوید: تو مرا شاد کردی.

آموخته ام که ... مهربان بودن، بسیار مهم تر از درست بودن است.

آموخته ام که ... هرگز نباید به هدیه ای از طرف کودکی، نه گفت.

آموخته ام که ... همیشه برای کسی که به هیچ عنوان قادر به کمک کردنش نیستم دعا کنم.

آموخته ام که ... مهم نیست که زندگی تا چه حد از شما جدی بودن را انتظار دارد، همه ما احتیاج به دوستی داریم که لحظه ای با وی به دور از جدی بودن باشیم.

آموخته ام که ... گاهی تمام چیزهایی که یک نفر می خواهد، فقط دستی است برای گرفتن دست او، و قلبی است برای فهمیدن وی.

آموخته ام که ... راه رفتن کنار پدرم در یک شب تابستانی در کودکی، شگفت انگیزترین چیز در بزرگسالی است.

آموخته ام که ... زندگی مثل یک دستمال لوله ای است، هرچه به انتهایش نزدیکتر میشویم سریعتر حرکت میکند.

آموخته ام که ... پول شخصیت نمی خرد.

آموخته ام که ... تنها اتفاقات کوچک روزانه است که زندگی را تماشایی می کند.

آموخته ام که ... خداوند همه چیز را در یک روز نیافرید. پس چه چیز باعث شد که من بیندیشم می توانم همه چیز را در یک روز به دست بیاورم.

آموخته ام که ... چشم پوشی از حقایق، آنها را تغییر نمی دهد.

آموخته ام که ... این عشق است که زخمها را شفا می دهد نه زمان.

آموخته ام که ... وقتی با کسی روبرو می شویم انتظار لبخندی جدی از سوی ما را دارد.

آموخته ام که ... هیچ کس در نظر ما کامل نیست تا زمانی که عاشق بشویم.

آموخته ام که ... زندگی دشوار است، اما من از او سخت ترم.

آموخته ام که ... فرصتها هیچگاه از بین نمی روند، بلکه شخص دیگری فرصت از دست داده ما را تصاحب میکند.

آموخته ام که ... لبخند ارزانترین راهی است که می شود با آن، نگاه را وسعت داد


برچسب‌ها: <-TagName->
| سه شنبه 5 دی 1391برچسب:,| 23:42|ziba| |

 

شب یلدا شد و میلاد خوش ایزد مهر 

 
زایش نور از این ظلمت تاریک سپهر

 

 
شب یلدا شد و بر سفره دل باده عشق

 

 
رخ معشوقه و مدهوشی دلداه عشق

 

شب یلدایتان پرستاره و پر خاطره باد 

 


برچسب‌ها: <-TagName->
| پنج شنبه 30 آذر 1391برچسب:,| 8:15|ziba| |

 تا حالا دقت کردین همیشه بامیه زود تموم میشه و زولبیا زیاد میاد؟

 

میگم تا حالا دقت کردین تو خونه یه سری وسایل هست که همیشه همه جا میبینیشون ؟ اما خدا اون روز رو نیاره که بهشون احتیاج پیدا کنی  !!!
یعنی کلا از چرخه هستی محو میشن !!!

 

دقت کردین هر معلمی که میومد می گفت شما بدترین کلاسی بودین که تا حالا داشتم ؟

 

دقت کردین اون کسی که معدلش میشه ۱۲٫۰۱ از اونی که معدلش ۲۰ میشه خیلی بیشتر خوشحال میشه ؟

 

دقت کردین شبایی که فرداش باید زود از خواب پاشین با بدبختی خوابتون میبره ؟؟؟

 

دقت کردین همیشه تو فیلما هروقت کسی تنها خونه هستو داره فیلم ترسناک میبینه سریع بیرونو نشون میدن که داره بارون میاد و رعد و برق میزنه ؟

 

تا حالا دقت کردین سر جلسه امتحان همه منتظرن یکی برگشو ببره تحویل بده تا بقیه برگشونو ببرن تحویل بدن

 

دقت کردی: تو صف پمپ بنزین همیشه اون ردیفی که انتخاب میکنین دیرتر جلو میره و همه ماشینایی که پشت سر شما بودن بنزین میزنن و میرن ولی شما همچنان تو نوبتی....؟؟؟

 

 


برچسب‌ها: <-TagName->
| چهار شنبه 24 آبان 1391برچسب:,| 1:31|ziba| |

 

 

 

 

 دقت کردین جمله “دوستت دارم” سوالی نیست

 

ولی همه بعد از گفتنش منتظر جوابن !

.

.

.

 

 

 

من از دوستام انتظار دارم

 

 

 

تو مواردی که حق با من هست ، طرف “حق” باشن

 

تو مواردی هم که حق با من نیست ، طرف “من” باشن !

.

.

.

 

 

 

اینو بدون که :

 

بدون من هوا سرده الان گرمی نمی فهمی !

.

.

.

 

 

احساسی که راننده ها موقع سبز شدن چراغ قرمز دارند

 

فضانوردان موقع پرتاب موشک ندارند !

.

.

.

 

 

دیشب پشت چراغ قرمز میدون بودیم

 

 

 

دیدم افسر داره یکیو جریمه میکنه که از چراغ قرمز قبلی رد شده

 

یارو گفت سرکار ننویس ندیدمت !

.

.

.

 

 

پسره ۸ سالشه از باباش تبلت میخواد

 

 

 

والا ما ۸ سالمون بود دستمونو گاز میگرفتیم

 

 

 

که جاش بمونه شبیه ساعت مچی بشه

 

به قدری کیف میکردیم انگار ساعت سواچ دستمونه :|

.

.

.

 

هر دفعه که سوار مترو میشم

 

می‌فهمم که چرا وقتی بچه بودیم صندلی بازی می‌کردیم !

.

.

.

 

 

 

شما آقایونی که ادعای پارک دوبل دارید

 

فسنجون هم بلدین بپزین !؟

.

.

.

 

 

به نظر من حرفه ای ترین آرایشگر بالشه خودمه !

 

هر روز با یه مدل مو من از خواب بلند میشم :|

 

.

.

.

 

 

دقت کردین تو این برنامه ها که با یه متخصص یا کارشناس

 

 

 

دارن گفتوگو میکنن، مجری که سوال میپرسه طرف میگه:

 

“سوال بسیار خوبی رو مطرح کردین … ! “

.

.

.

 

 

یکی از فامیلای دورمون اومده عیادت مامانم بهش میگم :

 

 

 

حاج خانوم چای توی لیوان براتون بریزم یا استکان ؟

 

 

 

میگه : ننه من نیومدم یه سر بزنم برم که یه چن روز هستم

 

 

 

با من تعارف نکن توی لیوان بریز برام !!:|

 

فقط تونستم با خیس کردن دمپایی توالت خودمو آروم کنم :|

.

.

.

 

 

یه فولدر خیلی شخصی و خصوصی دارم توی لپتاپم

 

 

 

اسمشُ گذاشتم “غرب از نگاه استاد رحیم پور ازغدی”

 

اینجوری دیگه فکر نکنم کسی بازش کنه :|

.

.

.

 

 

وقتی بچه ای:نمیدونم این بچه چه مرگشه نمیخوابه؟

 

 

 

وقتی مدرسه میری:بمیری بچه،بگیر بخواب صبح میخوای بری مدرسه!

 

 

 

زمان دانشگاه:شبها زود بخوابید که سر کلاس چُرت نزنید!

 

 

 

تو سربازی:خاموشیه!نیام ببینم کسی بیدار باشه!

 

 

 

سرکار:آقای محترم ،تو خونتون بموقع بخوابید که سرکار چرت نزنید!

 

 

 

بعد از ازدواج:عزیزم میشه الان بگیری بخوابی؟!فردا در موردش صحبت میکنیم!

 

 

 

وقتی پیر میشی:بابا تو رو خدا بگیر بخواب بذار ماهم بکپیم!

 

آخر عمری تو بیمارستان:آخره شبِ،بخوابید که صبح زود عمل جراحی دارید!

.

.

.

 

 

بدون شک

 

قرض دادن کتاب یا پول به دوستان باعث می شود آنها به فراموشی دچار شوند !


برچسب‌ها: <-TagName->
| جمعه 19 آبان 1391برچسب:,| 20:33|ziba| |

 


برچسب‌ها: <-TagName->
˙ Ɔσитιиʋɛ˙
| چهار شنبه 17 آبان 1391برچسب:,| 21:33|ziba| |

 

 


برچسب‌ها: <-TagName->
˙ Ɔσитιиʋɛ˙
| چهار شنبه 17 آبان 1391برچسب:,| 21:17|ziba| |

 کاش وقتی زندگی فرصت دهد
گاهی از پروانه‌ها یادی کنیم



کاش بخشی از زمان خویش را
وقف قسمت کردن شادی کنیم



کاش وقتی آسمان بارانی است
از زلال چشم‌هایش تر شویم



کاش دلتنگ شقایق‌ها شویم
به نگاه سُرخشان عادت کنیم



کاش شب وقتی که تنها می‌شویم
با خدای یاس‌ها خلوت کنیم



کاش گاهی در مسیر زندگی
باری از دوش نگاهی کم کنیم



فاصله‌های میان خویش را
با خطوط دوستی مبهم کنیم



کاش مثل آب، مثل چشمه‌ سار
گونه نیلوفری را تر کنیم



ما همه روزی از اینجا می‌رویم
کاش این پرواز را باور کنیم



کاش با حرفی که چندان سبز نیست
قلب‌های نقره‌ای را نشکنیم



کاش هر شب با دو جرعه نور ماه
چشم‌های خفته را رنگی زنیم



کاش بین ساکنان شهر عشق
ردپای خویش را پیدا کنیم



کاش رسم دوستی را ساده‌تر
مهربان‌تر، آسمانی‌تر کنیم



کاش اشکی قلبمان را بشکند
با نگاه خسته‌ای ویران شویم



کاش وقتی آرزویی می‌کنیم
از دل شفافمان هم رد شود



مرغ آمین هم از آنجا بگذرد
حرف‌های قلبمان را بشنود

 


برچسب‌ها: <-TagName->
| دو شنبه 15 آبان 1391برچسب:,| 23:14|ziba| |

 آینده:
یـک زن تــا زمانیکه ازدواج نکرده نگران آینده است. یک مرد تا زمانیکه ازدواج نـکرده هــرگز نگران آینده نخواهد بود.

دست خط:

مردها زیاد به دکوراسیون دست خطشان اهمیت نمیدهند. آنها از روش "خرچنگ قورباقه" استفاده میکنند. زنان از قلم های خوشبو و رنگارنگ استفاده کرده و به "ی" ها و "ن" ها قوس زیبایی میدهند. خواندن متنی که توسط یک زن نوشته شده، رنجی شاهانه است. حتی وقتی می خواهد ترکتان کند، در انتهای یادداشت یک شکلک در انتهای آن میکشد.

اسامی مستعار:

اگر سارا، نازنین، عسل و رویا با هم بیرون بروند، همدیگر را سارا، نازنین، عسل و رویا صدا خواهند زند. اگر بابک، سامان، آرش و مهرداد با هم بیرون بروند، همدیگر را هرکول، بادام زمینی، تانکر و لاک پشت صدا خواهند زد.

حمام:

یک مرد حداکثر 6 قلم جنس در حمام خود دارد. مسواک، خمیر دندان، خمیر اصلاح، خود تراش، یک قالب صابون و یک حوله. در حمام متعلق به یک زن معمولی بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. یک مرد قادر نخواهد بود اغلب این اقلام را شناسایی کند.

خواروبار:

یک زن لیستی از جنسهای مورد نیازش را تهیه نموده و برای خریدن آنها به فروشگاه میرود. یک مرد آنقدر صبر میکند تا محتویات یخچال ته بکشد و سیب زمینی ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خرید میرود. او هر چیزی را که خوب بنظر برسد می خرد.

بیرون رفتن:

وقتی مردی میگوید که برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی برای بیرون رفتن حاضر است. وقتی زنی میگوید که برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی 4 ساعت بعد وقتی آرایشش تمام شد، آماده خواهد بود.

گربه:

زنان عاشق گربه هستند. مردان میگویند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بیرون پرتاب میکنند.

آینه:

مردها خودبین و مغرور هستند، آنها خودشان را در آینه چک میکنند. زنان بامزه اند، آنها تصویر خود را در هر سطح صیقلی بازدید میکنند. آینه، قاشق، پنجره های فروشگاه، ته دیگ و ماهیتابه، حتی سر طاس آقای زلفیان.

تلفن:

مردان تلفن را به عنوان یک وسیله ارتباطی برای ارسال پیامهای کوتاه و ضروری به دیگران در نظر میگیرند. یک زن و دوستش می توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسیدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت دیگر با هم شروع به صحبت کنند.

آدرس یابی:

وقتی یک زن در حال رانندگی احساس میکند که راه را گم کرده، کنار یک فروشگاه توقف کرده و از کسی که وارد است آدرس صحیح را میپرسد. مردان این را به نشانه ضعف میدانند. آنها هرگز برای پرسیدن آدرس نمی ایستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان میچرخند و چیزهایی شبیه این میگویند: "فکر کنم یه راه بهتر پیدا کردم،" و "میدونم که باید همین نزدیکی باشه"، اون مغازه طلا فروشی رو میشناسم.

پذیرش اشتباه:

زنان بعضی اوقات قبول میکنند که اشتباه کردند. آخرین مردی که اشتباهش را پذیرفته 25 قرن پیش از دنیا رفته است.

فرزند:

یک زن همه چیز را در مورد فرزندش می داند: قرارهای دکتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزدیک و صمیمی، قرارهای رمانتیک، غذاهای مورد علاقه، اسرار آرزوها و رویاها. یک مرد بطور سربسته و مبهم فقط میداند برخی افراد کم سن و سال هم در خانه زندگی میکنند.

لباس شیک پوشیدن:

یک زن برای رفتن به خرید، آب دادن به گلهای باغچه، بیرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستی لباس شیک می پوشد. یک مرد فقط هنگام رفتن به عروسی و یا مراسم ترحیم لباس رسمی برتن میکند.

شستن لباسها:

زنان هر چند روز یک بار لباسهایشان را میشویند. مردها تک تک لباس های موجود در کمد، حتی روپوش و اونیفرم جراحی هشت سال پیش خود را می پوشند و هنگامیکه لباس تمیزی باقی نماند، یک لباس کثیف بر تن نموده و کوه ایجاد شده از لباسهای چرک خود را با آژانس به خشک شویی منتقل میکنند.

عروسی:

هنگام یاد کردن از عروسی ها، زنان در مورد "مراسم جشن" صحبت میکنند، اما مردان درباره "میهمانی های دوران مجردی" !

سبیل:

بعضی از مردان مانند هرکول پوآرو با سیبیل خوش تیپ میشوند. هیچ زنی وجود ندارد که با سبیل زیبا بنظر برسد.

اسباب بازی:

دختران کوچک عاشق عروسک بازی هستند و وقتی به سن 11 یا 12 سالگی میرسند علاقه شان را از دست میدهند. مردان هیچگاه از فکر اسباب بازی رها نمیشوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازی هایشان نیز گران قیمت تر و پیچیده تر میشوند. نمونه های از اسباب بازیهای مردان: تلویزیون های مینیاتوری و کوچک، تلفنهای اتومبیل، مخلوط کن و آب میوه گیری، اکولایزرهای گرافیکی، آدم آهنی های کنترلی، گیمهای ویدئویی، هر چیزی که روشن و خاموش شده، سر و صدا کند و حداقل برای کار کردن به شش باتری نیاز داشته باشد.

پرداخت صورتحساب میز:

وقتی صورتحساب را می آورند، با اینکه کلا 15هزار تومان شده، بابک، سامان، آرش و مهرداد هر کدام 10 هزار تومان روی میز میگذارند. وقتی دختران صورتحساب را دریافت میکنند، در ابتدای دست به کیف شدن اول ماشین حسابهای خود را بیرون می آورند.

تشریفات:

زنان تشریفات را دوست دارند. مردان کمتر تشریفاتی تشریف دارند.

استعداد:

زنان، رابطه گرا بوده و تمایل به تماشا و نظر دارند و استعداد بیشتری برای بینش و شهود از خود نشان می دهند. مردان، هدف گرا بوده و به عمل و آزمایش، بیشتر تمایل نشان داده و استعداد بیشتری برای ارائه دلیل و منطق دارند.

نفوذ:

زنان نفوذ همسران خود را راحت تر می پذیرند. مردان در مقابل نفوذ زنان از خود مقاومت نشان می دهند.

احساس ترس:

ترس زنان بیشتر است تا خشم شان. مردان بیشتر از این که بترسند، خشمگین می شوند.

رنج بردن:

زنان تحمل بیشتری در برابر رنج بدنی نشان می دهند تا رنج روحی. مردان در برابر رنج روحی، مقاومت بیشتری از خود نشان می دهند.

فرزندان:

زنان سعی دارند فرزندانشان، همواره راضی و راحت باشند. مردان، فرزندانشان را برای استقلال، مقابله با خطر و سختی ها آماده می سازند.

انتخاب همسر:

زنان در انتخاب همسر، مسایل بسیاری از جمله: وضع مالی، آینده، موقعیت اجتماعی، شغلی و ... را در نظر می گیرند. مردان سریع تر و راحت تر از زنان، درصدد ازدواج با همسر مورد علاقه شان برمی آیند.

گفت و گو:

در چهره زنان، هنگام گفت و گو حالت های ترس، خشم، تعجب، آرامش، اضطراب و لذت به خوبی قابل رویت است. مردان در هنگام گوش دادن، خونسرد بوده و چهره شان دچار تغییرهای زیادی نمی شود.

تصاویر ذهنی:

زنان تصاویر معمولی و هیجانی را بهتر از مردان به خاطر می آورند. به یادآوردن تصاویر معمولی و هیجانی برای مردان، به آسانی صورت نمی گیرد.

پیری و جوانی:

زنان در جوانی، مهربان و در پیری، تهاجمی و خشن می شوند. مردان در جوانی، خشن و خودخواه و در پیری، مهربان می شوند. 

 


برچسب‌ها: <-TagName->
| دو شنبه 15 آبان 1391برچسب:,| 23:2|ziba| |

 

 

آتشی نمى سوزاند "ابراهیم" را


و دریایى غرق نمی کند "موسى" را


کودکی، مادرش او را به دست موجهاى "نیل" می سپارد


تا برسد به خانه ی فرعونِ تشنه به خونَش


دیگری را برادرانش به چاه مى اندازند


سر از خانه ی عزیز مصر درمی آورد


مکر زلیخا زندانیش می کند


اما عاقبت بر تخت ملک می نشیند


از این "قِصَص" قرآنى هنوز هم نیاموختی ؟!

که اگر همه ی عالم قصد ضرر رساندن به تو را داشته باشند


و خدا نخواهد


نمی توانند


او که یگانه تکیه گاه من و توست !


پس

به "تدبیرش" اعتماد کن

به "حکمتش" دل بسپار

به او "توکل" کن

و به سمت او "قدمی بردار"

تا ده قدم آمدنش به سوى خود را به تماشا بنشینی ...


برچسب‌ها: <-TagName->
| جمعه 12 آبان 1391برچسب:,| 8:45|ziba| |

صفحه قبل 1 2 3 4 5 6 7 8 صفحه بعد